توضیحات
کتاب اصول مشاوره پیش از ازدواج (به انگلیسی: Essentials of premarital counseling) نوشته ساندرا ال. سرن می‌باشد که توسط مهرداد فیروزبخت به فارسی ترجمه و توسط انتشارات روانشناسی و هنر منتشر شده است.
کتاب اصول مشاوره پیش از ازدواج درواقع کتاب‌کار درمانگران و مراجعان است. دکتر سرن با استفاده از یک رشته آزمونک‌ها و پرسشنامه‌های مخصوص افراد و زوج‌ها، روشی در اختیار مردم می‌گذارد تا در مورد شخصیتشان و جور بودنشان با یکدیگر بینش پیدا کنند.
در این کتاب، حکایت‌ها و راه‌حل‌هایی برای رایج‌ترین ناکامی‌ها و مشکلات زوج‌ها وجود دارد. نکته ارزنده این کتاب کار آن است که دکتر سرن به هنر مصالحه بزرگوارانه یا چنین چیزی اشاره می‌کند که همانا آداب کنار آمدن با یکدیگر در رابطه است.
توجه داشته باشید کتاب اصول مشاوره پیش از ازدواج برای شما درمانگر و مراجعه‌تان است. این کتاب کمک زیادی به شما خواهد کرد.
ازدواج موردحمله قرار گرفته است. آمار طلاق اخیراً ثابت شده ولی آمار ازدواج در حال کاهش است. دختران و پسران از ترس تعهد و طلاق، ازدواج را به تعویق می‌اندازند.
عده‌ای همچنان از بروز اختلاف در روابط نگران هستند که ترجیح می‌دهند ازدواج نکنند. خانواده درمانگرها و زناشویی درمانگرها روزبه‌روز بیشتر می‌فهمند که پیش بردن این مشکلات با مراجعانی که دنبال فنونی هستند که آنان را مطمئن کنند می‌توانند از عهده تعهداتشان برآیند، چقدر سخت است.
تحقیقات به‌عمل‌آمده در مورد کمک کردن به درمانگران و مراجعانشان به ما بینش می‌دهد. تبدیل این تحقیقات به فنون علمی و مفید، در گرو بهره‌مندی از دانش روش‌شناسی و تجربیات بالینی فراوان است. سندی لوی سرن، چنین متخصصی است.
اگر مشاوره پیش از ازدواج را تازه در ردیف‌کاری خود قرار داده‌اید، متوجه خواهید شد که وظیفه خشنودکننده‌ای را به وظایفتان اضافه کرده‌اید.
از لحاظ عملی، لازم نیست اظهارنامه‌های شرکت بیمه را پر کنید و گزارش‌نویسی کنید و در رأس موعد مقرر پولتان پرداخت شود. با رهایی از این قیدوبندها می‌توانید با خیال راحت جلسات را برنامه‌ریزی کنید.
اگر جلسات بیشتری لازم باشد می‌توانید هزینه آن را به شکل ساعتی دریافت کنید یا به میل خودتان و به فراخور نیازهای مراجع، شرایط و ضوابط را تغییر دهید.
نویسنده در کتاب اصول مشاوره پیش از ازدواج ادامه می‌دهد:
به این ترتیب، به جای کنترل و مهار صدمات، درگیر رابطه‌ای می‌شوید که با رازداری توأم است، معنا دارد و به پیشگیری کمک می‌کند. تجربیات فعلی شما احتمالاً در مورد زوج‌هایی بوده که رابطه‌ای تثبیت‌شده و آسیب‌دیده داشته‌اند.
این زوج‌ها گاهی‌اوقات درگیر اختلافی هستند که به یک بن‌بست می‌ماند. درنتیجه، به متخصصی نیاز دارند که در این زمینه آموزش‌دیده و تجربه داشته باشد تا درایت و شفقت لازم را به آنان منتقل کند.
همچنین ابزارهایی در اختیارشان بگذارد تا مشکلات را رفع کنند. رسیدن این زوج‌ها به اهدافشان، به تخصص شما بستگی دارد و اینکه چقدر به ذوق و استعداد و قاطعیت خود اطمینان دارید.
اگرچه برخی از زوج‌ها به کار بیشتری نیاز دارند، ولی تمایل زیادی به درمان عمیق ندارند و دنبال راه‌حل‌های سریع می‌گردند. این نوع زوج‌ها بحران فعلی را پشت سر می‌گذارند تا بحران بعدی سر برسد.
این نوع برخورد گاهی‌اوقات شما را ارضا نمی‌کند و نتیجه می‌گیرید ای‌کاش آن‌ها اصلاً باهم ازدواج نمی‌کردند. بعضی زوج‌ها در آستانه طلاق نزد شما می‌آیند و بعد از آنکه وضعیتشان را می‌سنجید، متوجه می‌شوید راه نجاتی برای رابطه آن‌ها نیست.
به عبارت دیگر، جراحت آن‌ها چنان شدید است که امکان آشتی و سازش وجود ندارد. تمام تلاشتان را برای حمایت هیجانی از آن‌ها به عمل می‌آورید و آن‌ها را به‌سوی اتمام رابطه هدایت می‌کنید.
گاهی‌اوقات هم در عجب می‌مانید که چرا اصلاً از اول باهم ازدواج کرده‌اند. آیا آن‌قدر مفتون یکدیگر بوده‌اند که نمی‌توانسته‌اند درست فکر کنند؟ آیا از روی استیصال و ناچاری، فقط دنبال همسر می‌گشته‌اند؟ آیا والدین آن‌ها در ازدواجشان نقش داشته‌اند؟ آیا رسیدن به پایگاه و پول، آن‌ها را به ازدواج ترغیب کرده است؟
حالت آرمانی این است که زوج‌های آگاه و فرهیخته از طریق مشاوره پیش از ازدواج، یکی از مهم‌ترین تصمیمات زندگی خود را بگیرند که همانا یک عمر تعهد به دیگری است.
گاهی‌اوقات یکی از طرفین یا هر دو، پیش از ازدواج، مشکلاتی داشته‌اند یا فرزند پدر و مادری بوده‌اند که از هم جدا شده‌اند. آن‌ها می‌خواهند از چنین مشکلاتی حذر کنند و هر کاری از دستشان برمی‌آید انجام دهند تا مطمئن شوند برای هم ساخته شده‌اند و محکوم به یک آشوب و بلوای هیجانی دیگر نیستند.
آن‌ها متوجه هزینه‌های حقوقی بالا، هزینه‌های جابجایی، مسائل مربوط به حضانت فرزندان، تأثیرات منفی این آشوب بر زندگی خانوادگی‌شان و بر باد رفتن رؤیاهای خود هستند.
درعین‌حال، احتمالاً می‌دانند یک رابطه پراسترس چه تبعاتی دارد. کار کردن با زوج‌هایی که پیش از عقد می‌خواهند بدانند آیا برای هم ساخته شده‌اند یا نه شیرین‌ترین بخش کار من است. در این کار با زوج‌های خوش‌باور ساده‌ای مواجه‌اید که اطلاع چندانی از تأثیرات عمیق ازدواج بر زندگی‌شان ندارند و نمی‌دانند با چه چالش‌هایی روبرو هستند.
آن‌ها گاهی‌اوقات به توصیه پدر یا مادر عاقل خود، یک دوست، همکار یا به‌عنوان پیش‌شرط صدور عقدنامه، برای مشاوره پیش از ازدواج مراجعه می‌کنند.
مشاوره پیش از ازدواج به زودی در بسیاری از ایالت‌ها اجباری خواهد شد تا با افزایش آمار طلاق مقابله شود. چنین زوج‌هایی گاهی‌اوقات آن‌قدر شیفته یکدیگرند که فرق شیفتگی و عشق عمیق ماندگار را نمی‌فهمند.
آن‌ها باید یاد بگیرند عاشق شدن و عشق ورزیدن، دو تجربه متفاوت‌اند: اولی رمانتیک و موقتی است و دومی رضایت‌بخش و ارضاکننده. آن‌ها متوجه خواهند شد، با بروز اختلافات و نامحتمل و دشوار به نظر رسیدن راه‌حل، شیفتگی رنگ خواهد باخت.
حرف زدن درباره خصوصیات و جنبه‌های مثبت ازدواج، خوب است. رابطه متعهدانه، مبنای رضایت و ثبات است و زمینه‌ای برای تحقق توان و ظرفیت طرفین فراهم می‌آورد.
همچنین در کتاب اصول مشاوره پیش از ازدواج می‌خوانیم:
وقتی اوضاع در بیرون از رابطه زناشویی خوب پیش نمی‌رود ازدواج می‌تواند آرامش‌بخش باشد و موجبات راحتی طرفین را فراهم آورد؛ اما زوج‌های هوشیار باید متوجه جنبه‌های منفی ازدواج هم باشند، ازجمله بدانند زندگی صمیمانه با یک انسان دیگر، مستلزم تصمیم‌گیری‌های مشترک است؛ یعنی طرفین باید دیدگاه‌ها، علائق و بی‌میلی‌های یکدیگر را در نظر بگیرند.
این می‌تواند فشار روانی ایجاد کند و آرامش آن‌ها را به هم بریزد. همچنین، می‌تواند شادی و در اغلب موارد، احساس ارزشمندی زوج‌ها را سلب کنند.
آن‌ها باید آمادگی داشته باشند سبک زندگی خود را عوض کنند که با پویایی‌ها و انتظارات جدیدی عجین خواهد بود. باید به این حقیقت ناخوشایند اعتراف کنیم که تقریباً نیمی از ازدواج‌ها در امریکا به طلاق ختم می‌شود.
بسیاری از مردم این کشور، ازدواج دوم و سوم را تجربه می‌کنند. معدودی از زوج‌ها می‌پذیرند که آگاهانه وارد یک رابطه مخرب می‌شوند هرچند بسیاری، آن را به‌عنوان یک مخمصه می‌پذیرند یا می‌خواهند خود را فدا کنند.
مطالعه‌ی این کتاب را به شما پیشنهاد می‌کنیم.
هنوز بررسی‌ای ثبت نشده است.